المقاله اليوميه للكاتب احمد حسن الزعبي

[عُبادة]

تركيب..

إجراء يعرفه الفلاّحون جيّداً في الزراعة : عندما تثمر أي من أشجارهم ثمراً مرّاً أو رديئاً ، يقومون بقصّ غصن غليظ منها بشكل طولي ثم يقومون (بتركيب) مكانه غصن آخر قد اقتطع من شجرة ذات جودة عالية..يقومون بإطباق الغصن الجديد على الجذع القديم ، يربطونه بقطعة قماش ناعمة كما يربط جرح الآدمي ، ثم يتركون العصارة الجديدة تضيف مزاياها وترتّب براعمها المحسنة في الشجرة الفارعة الطول..

** *

ياااه..لو ان العروبة تتبرع بذراعها اليمنى التي تنتج خنوعاً وتقصيراً ، فيقصون رُبعها ، ثلثها، نصفها ، جلّها ، كلها ..ثم يقومون بتركيب يد ''غزّية'' أو'' فنزويلية'' أو ''تركية'' أو حتى ''سيرلانكية'' ،ياااه لو يقومون بإطباق الشريان على الشريان ، ويربطونها ''بيافطة تحمل سطرين من الشعارات الصادقة''..ثم يتركون ذلك الدم الغريب القريب يضيف لي مزايا الشجاعة ويرتب براعم الكرامة في عروبتي الفارعة الطول.. الآخذة في الأفول..

منذ عقود واللسان العربي لا يورق الاّ حزناً مراً ، ويداه لا تعرفان الاّ طعم الحبر الأسود،أختزل بقلبي كل ''كلورفيل'' الهزائم..ولا أثمر الاّ ''صمتي''..أنا سروة في غابة الأحداث..

يا من يتبرّع للعرب بغصن ''كرامة'' محتضنه!!..أو يتبرّع لهم بحطّاب!!...



ahmedalzoubi@hotmail. com


أحمد حسن الزعبي

[عُبادة]

(البنّورة)

كانت العتمة أكثر الضيوف تردّداً على بيتنا الطيني القديم..فعندما تمر الرياح من ذراع صوبة البواري وتصدر صوتاً يشبه العواء، ويهتز برواز النافذة الخشبي..كانت تفاجئنا اللمبة الوحيدة بالانطفاء.. تاركة للضيف - شبه اليومي الظلام - فسحة الجلوس معنا وإخافتنا حتى الصباح..

كان للمطر الشديد هيبة فريدة، تنقطع فيه الكهرباء، وتنكفىء له القدور المتكئة على حافة الجدار، ويسقط باب الخان أو يكاد...كل شيء كان يتفاعل بارتباك مع قدوم المطر الجاد...

هسع بتيجي : هذه الجملة التطمينية الأولى التي كانت تطلقها أمي بعيد انقطاع الكهرباء..عندما تلاحظ أن الحركة قد تجمّدت في عروق الجالسين بعد الدقيقة الأولى...ثم يطلق أحدهم تخميناً اعتيادياً وهو في وضعية جلوس تشبه جلسة اليوغا : بجوز سيارة ضربت عمود كهربا...فيرد آخر - يجلس في ركن مقابل- متفّهاً الاحتمال السابق :شو عمود كهربا؟!! أكيد فقع محوّل ..فيقوم ثالث بالنظر من النافذة الى بيوت الجيران حتى يتأكد ان كان سكان الحي جميعاً قد فقدوا نعمة التيار مثلنا أم لا؟!..فيأتي لنا بالخبر اليقين كلها طافيه ...

وبينما كانت أمي تستخدم حواسها الأربع المتبقية حتى تحضر لنا البنّورة أو ما يعرف بالسراج، يكون الجميع قد استنفذوا احتمالات الإنقطاع المعتادة، باستثناء ابي:- ..حيث كان ينصت جيداً لكل ما يقال ثم يفاجئنا بسبب آخر للانقطاع لم نألفه من قبل ..كان يطلق نحنحة قصيرة ويتكلم بصوت قد غيّرت قليلاً من ذبذباته العتمة: ( بدّه يمر مسؤول ..لمّا تنقطع الكهرباء زي هيتش أكيد في مسؤول مهم بدّه يمر من هون)..كنّا نسأله ولكنه نادراً ما كان يجيب..

يابا!! ليش يقطعوا الكهربا بس يمر المسؤول ؟ بعد صمت طويل: مشان تخف حركة الناس.

يابا مين هاظ المسؤول؟ بدريش..لكن اكيد مسؤول!.

لويش يمر المسؤول من هون يابا، ويقطع علينا الكهربا!!..

نسيت يا كُرّ - والكلام موجه لي طبعاً- أن بلدنا حدودية..

مع نهاية تلك الإجابة كانت تشعل أمي البنّورة ، وتضعها في منتصف الغرفة أمام أبي وكأنها تقول أخرجتها من عهدتي وها هي في عهدتك..

يسود صمت جديد مع قدوم النور المتواضع.. بينما ثمة سؤال راقص في دماغي يشبه لهبة السراج يضيء زوايا التفكير المعتمة..لماذا يقطعون الكهرباء عندما يمر مسؤول ..لا أدري الى اللحظة اذا كان ذلك المبرر الذي كان يطلقه ابي عند كل انقطاع حقيقياً أم انه من صنع خياله أيضا..

على أي حال، كنت اعقد يدي على ركبتي المنتصبتين وأراقب الأشياء التي ضخمها بصيص السراج..فأرى غُرّة أخي؛ شجرة زيتون، و شربوشة الستارة؛ جرس كنيسة..وقلم الرصاص مئذنة ..وشماغ أبي خيمة عريضة، ويدي جناح غراب..أتمادى في التخيل حتى ينفد زيت اليقظة من جفني وينطفئ سراج العين وأنام..

***.

يا لهذا الزمن القاحل من كل شيء: حتى المطر أصبح ذكرى..

والعتمة أمنية..



ahmedalzoubi@hotmail. com

أحمد حسن الزعبي

[الولهان]

يعطيك الف عافيه

مقالات بجنن

[عُبادة]

ربنا لك الشكر

سأسوق مثالاً قاله لي الزميل جهاد جبارة حرفياً بعد ''الشتوة'' الأخيرة: عندما تكون محتاجاً لاستدانة عشرة دنانير، وتجد من يلبي نداءك و يقرضك ويفكّ ضيقتك، ألا تقل له شكراً على الأقل؟..قلت له : بلى!!.. قال: لماذا إذن لا نشكر الله على نعمة المطر بعد أن فكّ ضيقنا؟؟..

***

قلت له : لأننا ببساطه قد اقتصرنا علاقتنا مع خالقنا على المنفعة، والمنفعة الفورية وحسب..مثلاً: نلحّ في السؤال حتى يستجاب لنا، ثم ننسى الحمد والثناء..نقيم ألف صلاة استسقاء حتى تمطر ولا نقيم صلاة شكر واحدة، نرفع أيدينا في الدعاء ولا نرفع قلوبنا معها..نتذلل الى الله عندما نمرض، ونتكبر عليه عندما نشفى،نعرفه عندما نضعف وننكره عندما نقوى، نعصيه كلما اشتهينا ثم نستغفره فيتوب علينا، نعبده في الضيق وننساه في الفرج، يطعمنا من نعمه ونشحّ عليه من رزقه...ومع كل ذلك،لا هو بخل علينا ولا نحن ارتجعنا!!.

***

لا أدري ..أين الغرابة لو أقيمت صلاة واحدة في كل مساجد المملكة على غرار صلاة الاستسقاء نلهج فيها بالدعاء والشكر والثناء لرب الأرباب على كل شيء؟.. لماذا لا نشكر الله أن أعطى أو منع؟ أن أسقى أو أظمأ؟ إن نصر أو أذل؟إن أشفى أو ابتلى؟ وهو الله في السرّاء والضرّاء..لماذا نترك علاقتنا مع ربنا ''ستاند باي''..للجفاف والعطش، للحروب والمرض، للفقر والضيق للخوف والحزن؟... لماذا نقتصر علاقتنا بخالقنا على حالات ''الطوارىء'' فقط؟...

***

قد يقول أحدهم: ''مال الحج احمد ذايب تقوى ع الصبح'' المسألة ليست كذلك، لكنّي ارى عندما يصدر أحد المسؤولين قراراً صغيراً ينفع فيه الناس..كيف تغص صفحات الجرائد بإعلانات الشكر والثناء والامتنان ..اذا كنّا نقدّر الجمائل الى هذا الحد ..لماذا لا نشكر ربّ الناس؟!..

***

فالتقوى ''لقوى'' كما تقول أمهاتنا..



ahmedalzoubi@hotmail.com

أحمد حسن الزعبي

[عُبادة]

(هيك هيك للتوجيهي)

في كيس بلاستيكي مكتوب عليه جرابات حمودة وضعت كرمة العلي علبة توفي من الزغار ..وتوجّهت إلى دار أبي يحيى..تجاهلت الجرس ودخلت من البوّابة المواربة دوز - دغري باتجاه بيت العيلة..

أبو يحيى يجلس على إحدى الوسائد في يده إبرة محاولاً إفراغ جرعة الأنسولين كاملة في العضل..رمت كرمة العلي الباكور على الفرشة القريبة ، ثم دحلت علبة التوفي أمامها وحاولت الهبوط بأمان على أول مكان للجلوس..قالت لاهثةً: صبّحكوا بالخير!! ردّ أبو يحيى التحية وهو يسحب الإبرة من العضل ... مسحت جبينها في كفّها وسألته : نجح الصبي ؟!!..فرد أبو يحيى.. ان كان أبوي بينجح هو بينجح !!..أخرجت مسبحتها من جيبها وقالت مواسية : لو يبطّلوا هالماخوذ بيريحوا هالناس وتقصد التوجيهي..ثم شرعت بالتسبيح..

في الغرفة الوسطى، يضع شلاش يده خلف رأسه واليأس يشع من عينيه المسلّطتين في سقف الغرفة..بينما يجلس يحيى وعايش على ركبة ونصّ فوق رأسه في محاولة لتهدئته وتشجيعه برغم نتائجه المتواضعة..

* يحيى:- ولا تهزّ بدنك..التوجيهي مش آخر الدنيا..لسه في دورة صيفية..

* شلاش:- أنا تدمّرت!

* يحيى:- ما عاش مين يدمّرك (هيك هيك للتوجيهي)..

* عايش: شو يعني اذا ما نجحت بالثقافة الاسلامية ، بالفصل الثاني بتعوّض..

* شلاش : انا تدمّرت!

* يحيى: أما بالنسبة للرياضيات فكل اللي بدك إياهن 30علامة وبتنجح!

* شلاش: أنا تدمّرت! * عايش: تهكلش هم الفيزياء ولا الانجليزي كل رأسمالهن 18 علامة.

* شلاش: أنا تدمّرت!.

* يحيى: (هيك هيك للتوجيهي)..يعني اذا ما زبّطتش بالعلوم الحياتية والثقافة العامة ..خربت الدنيا؟!..

* شلاش: انا تدمّرت!! وفي صمت لحظي تسلل صوت كرمة العلي من الداخل وهي تخاطب ام يحيى: همه لو يبطلوا الماخوذ بيريحوا هالناس وتقصد بالماخوذ التوجيهي ايضا، ثم نصحت الأم الحزينة بعمل جوز بيض عيون للصبي لعلّه يفك ريقه ويخرج من شرنقة حزنه.. وثمة تعليق يشبه الغمغمة رد على اقتراح كرمة العلي دون ان يعرف ماهيته...

في هذه الأثناء عدّل شلاش من جلسته قليلاً، وفرك وجهه بيديه وكأنه يستعيد قواه وسأل : * شلاش: محمّد ال فزّة نجح؟؟!

* يحيى: لأ كوّع !!.

* شلاش: لعاد لويش بكم أبوه من الصبح ع زامور واحد؟...

* عايش: المسكين علّق معاه الزامور وهو (ع الدوّار).

* شلاش: (هيك هيك للتوجيهي).

وبالتزامن مع صرير الباب الخارجي ، تسلل صوت كرمة العلي من جديد وهي تطلب من عيشه أن تناولها علبة التوفي ما غيرها قاصدة دار كراهب..

خابرة في عندهم توجيهي !!.





ahmedalzoubi@hotmail.com

أحمد حسن الزعبي

[عُبادة]

كلام رجال؟؟!

في عام 1990.

عقد وزير المياه المعين (آنذاك) مؤتمراً صحفياً كشف فيه عن سيناريوهات حل مشكلة المياه في الأردن. فقال:.

ان الحكومة تعمل على حل مشكلة شح المياه في المملكة على مرحلتين المرحلة الأولى (المرحلة الآنية) حفر أبار ارتوازية بعمق 300 م، و(المرحلة البعيدة) وهي تنفيذ مشروع جر مياه الديسي الى عمان والذي سوف يساهم في حل المشكلة كاملة عندئذٍ.

***

وفي عام 2000، أي بعد عشر سنين بالتمام والكمال عقد وزير المياه المعين آنذاك (أيضا) وهو غير الـ (آنذاك ألأولاني) مؤتمراً صحفياً كشف فيه عن سيناريوهات حل مشكلة المياه في الأردن فقال: ان الحكومة تعمل على حل مشكلة شح المياه في المملكة على ثلاث مراحل، المرحلة الأولى (المرحلة الآنية) حفر أبار ارتوازية بعمق 600 م، (المرحلة المتوسطة) وهي تنفيذ مشروع جر مياه الديسي والذي سيحل نصف المشكلة،والمرحلة الثالثة (المدى البعيد) ستعلن في حينها في حال فشلنا في المرحلة المتوسطة..

***

وفي عام 2009اي بعد تسع سنين بالتمام والكمال عقد وزير المياه المعين (أنهوه) مؤتمراً صحفياً كشف فيه عن سيناريوهات حل مشكلة المياه وقال: ان الحكومة تعمل على حل مشكلة شح المياه في المملكة على ثلاث مراحل ايضاَ، المرحلة الأولى (المرحلة الآنية) حفر أبار ارتوازية بعمق 800 م والمرحلة الثانية (المرحلة المتوسطة) لتنفيذ مشروع جر مياه الديسي الى عمان والذي سوف يساهم في حل 20 % من احتياجات الأردن من المياه. والمرحلة الثالثة (المدى البعيد) لمشروع الأمن المائي والذي يسمى بقناة البحرين، جر مياه من البحر الأحمر الى البحر الميت.

***

وفي عام 2019 وبعد عشر سنين بالتمام والكمال يعقد وزير المياه المعين (آنجاي) مؤتمراً صحفياً يكشف فيه عن سيناريوهات حل مشكلة المياه في الأردن ويقول: ان الحكومة تعمل على حل مشكلة شح المياه في المملكة على أربع مراحل المرحلة الأولى (المرحلة الآنية) حفر أبار ارتوازية بعمق 8000 م والمرحلة الثانية (المرحلة المتوسطة) لتنفيذ مشروع جر مياه الديسي(من شعرها) الى عمان والذي سوف يساهم في حل 5% من احتياجات الأردن من المياه. والمرحلة الثالثة (المدى البعيد) لمشروع الأمن المائي والذي يسمى بقناة البحرين، جر مياه من المحيط الأطلسي الى البحر الميت.

وفي عام 2039 وبعد عشرين سنه بالتمام والكمال يعقد وزير المياه المعين (آنغاد) مؤتمراً صحفياً يكشف فيه عن سيناريوهات حل مشكلة المياه في الأردن ويقول: ان الحكومة تعمل على حل مشكلة شح المياه في المملكة على ست مراحل، المرحلة الأولى (المرحلة الآنية) حفر أبار ارتوازية بعمق 000,800 م في المريخ، والمرحلة الثانية (المرحلة المتوسطة) لتنفيذ مشروع جر مياه الديسي الى عمان والذي سوف يساهم في تأمين 1% من احتياجات الأردن من المياه. والمرحلة الثالثة (المدى فوق المتوسط ) لمشروع الأمن المائي والذي يسمى بقناة المحيطين، جر مياه من المحيط الهادي الى المحيط الأطلسي ومنه إلى البحر الميت.والمرحلة الرابعة (قبل الأخيرة) تعديل جينات الناس بحيث تترك ترف الشرب وتتجه الى شم الهواء فقط، والمرحلة الخامسة (المدى البعيد) تركيب (انجكشن) داخلي تحت ''آباط الشعب'' لغايات لاستحمام والاغتسال، والمرحلة السادسة (الاحتياطية) تركيب فلاتر هواء في ''زلاعيم'' المواطنين لغايات ''بلع الريق'' قبل نطق الشهادتين.



ahmedalzoubi@hotmail.com

أحمد حسن الزعبي

[عُبادة]

يا حلاوة !

ارتفع صوتي لا ارداياً وقلت ''يا حلاوة'' عندما قرأت خبراً يتحدث عن نية الأمانة بيع أراض وعقارات في عمان الغربية لتطوير عمان الشرقية، تجاهل الخبر أبو يحيى وأدار ظهره اليّ بحجّة غسل ''فناجين'' القهوة وبدأ بسرد سيرة والده:.

((شوف على سيرة الحلاوة، كان أبي مغرماً بالحلاوة الطحينية، يصحو فجراً يتوضاَ ويأكل علبة حلاوة طحينية، يصلي الفرض ويأكل علبة حلاوة طحينية أخرى،وبعد أن ينهي التسبيح ''يسرد'' الثالثة، على الفطور ''يشمط'' الرابعة، وقبيل الغداء ''يتناول الخامسة''..مع مغيب الشمس يفتح باب ''النملية'' ويأكل السادسة، وفي آخر الليل كنّا نصحو على صوت غطاء العلبة و''يقدح'' السابعة،اذا غضب ''دقّ بالحلاوة'' واذا فرح ''دقّ بالحلاوة''، اذا افلس ''دقّ'' بالحلاوة، وإذا تعب''دق'' بالحلاوة، اذا خسر ''بالباصرة'' دق بالحلاوة واذا فاز ''دق'' بالحلاوة ايضاَ.. حتى بالمناسبات والأفراح والأعياد الدينية كان يهدي أبي ذوات الأرحام حلاوة طحينية..)) رشفت فنجاناً من القهوة المرة ثم قلت له : وبعدين ؟! قال: (بقي ''الحجي'' على هذه العادة..حتى نفدت سيولته كلّها، ثم باع الفرس والحلال و''عُرجة'' أمي، و''غمّس'' بها جميعاً ''حلولو.. المشكلة ان الصانعين قد انتبهوا ''للحجي'' فبدأوا يتفنّنون بصناعة الحلاوة؛حلاوة بفستق حلبي، حلاوة بفانيلا، حلاوة ''بالشوقلاطه'' ..وأبي بدأ يتفنن في ''تطيير الرزقة''...هل تشاهد ''عبوة الحلاوة'' الفارغة تلك التي على ظهر الخزانة.. ان ثمنها يساوي نصف مليون)..سألته كيف..؟.

قال: هذه آخر علبة حلاوة أكلها المرحوم وما ''شفنا بعدها الخير''!!..نظير هذه ''العلبة''رهن الحجي بيتنا لمصنع الحلاوة...

سألته :والخلاصة؟!.

قال: سلامتك، المرحوم أمضاها يوكل حلاوة ..وتركنا وراه نوكل هوا..



ahmedalzoubi@hotmail.com


أحمد حسن الزعبي

[عُبادة]

ترميشه و(ترميجه)

لم تعد تقتصر مشكلة ''جحرني وجحرته''أو''أجت عيني بعينه'' التي تسبب أكثر الطوشات والهوشات و''الرفشات'' و''البكسات'' والزعلات على مجتمعاتنا العربية وحسب..فقد نجحنا بتصديرها دون ان ندري إلى أكبر دولة تدّعي أنها أم الديمقراطية والحرية والمرونة الاجتماعية وتقبل الآخر في العالم.

قبل أسبوعين قدم جندي أمريكي يدعى جون كولمان استقالته كعازف بفرقة عسكرية أمريكية ؟ طبعاً بعد ان ينهي فترة إيقافه عن العمل البالغة ستة أشهر - لأنه فقط تجرأ:و''رفع عينه فى عين'' الرئيس الأمريكى باراك اوباما خلال احتفالات التنصيب.

مجرّد رفعة عين من بين الآف العيون ''أكل'' عليها هذا الجندي المسكين ستة أشهر توقيف و''ترميج''..هذا دون أن تصل خطيئته الى خطيئة ''الجحر'' أو''الجحّ'' او ''التلويح'' أو رمي نفسه أمام الموكب..

فقط ، جلّ ما قام به هو أنه رفع عينه في عين الزعيم وحاول أن يحييه على طريقته اثناء فرحة وطنية عارمة ..

***

اذا كان جندي أمريكي في مشهد احتفالي قام ''بترميشة'' بسيطة كلّفته ''ترميجه'' وفقدان وظيفة وقطع رزق للأبد..كيف يستطيع ''العرب'' وهم يعيشون في مشهد ''انقسامي'' لا مثيل له، ووضع اقتصادي وسياسي..أن يرفعوا عيونهم بعين أمريكا أو يطالبوا ''بعين قوية'' بوطنٍ مستقل للفلسطينيين..



ahmedalzoubi@hotmail.com

أحمد حسن الزعبي

[عُبادة]

خبز (الدال)..

قررت وزارة الصحّة ''تبعتنا ما غيرها'' أن تضيف لنا فيتامين''دال'' في الطحين ابتداء من الربع الأخير من هذا العام بعدما تبين أن ما نسبته 50 -80% من (رَبْعنا) عندهم نقص في هذا العنصر.. وأرجو الاّ تسألوني لماذا اختير الربع الأخير تحديداً لبدء ''كرم الوزارة''، فأنا لا أدري؟..اسألوا الوزارة!!.

وبما أن الناس ستكون هجينة ''فيتامين''.. فمن الممكن ان يتغير المثل القائل ''هجين وقع بسلّة تين'' الى مثل معاصر يتناسب والكرم الوزاري كأن نقول: ''هجين وقع بسلة فيتامين''...وسيشاهد الناس هذا الفيتامين ''مطعمز'' من شوالات الطحين الموحد في المخابز والمحلات مثل ''الربحة'' في أكياس الشيبس..وسيسأل الأطفال عنه آباءهم بإلحاح ''يابا شو هظاك اللي شكله زي ''الدال'' وطالع من الشوال؟: '' فيردّ الأب بكل فخر : انه فيتامين دال...

***

كل شيء سيتغير، بعيد وصول هذا العنصر الفعّال الى ''شدوقنا'' بأمر وزاري... ستتورد الخدود ،وتزيد الإنتاجية البشرية، وتخط شوارب الفتيان ،وتقوى عظام الفتيات ، ويدب النشاط في أوصال الختيارية، كما ''سُيخلع'' سنّ اليأس من تفكير العجايز الى الأبد..

***

قلنا كل شيء سيتغير، حتى طريقة ''تواصي الخبز'' ؛ الآن نسمع أحدهم يطلب من صاحب الفرن اما ''خبز مشروح'' او ''نابلسي'' او ''وردي''..ثم يأخذ ما يحتاجه ويغادر..في المستقبل القريب سيكون من المألوف ايضاً أن نسمع أحدهم يطلب من الخبّاز: (بالله لو أغلبك رغيفين مشروح وقحمشلي ''الدال'')..أو يطلب آخر (بدي 2 كيلو وردي وكيلو ''دال'' لحال)..

***

الأمر لن يتوقّف عند هذا،فسيعتبر الأردنيون هذا الفيتامين مصدراً للطاقة أثناء ''الهوشات'' وفتل العضلات ، وان بقينا أحياء الى ذلك الوقت فربما نسمع بآذاننا مشاجرة يهدد بها كنترول على خط عمان- صويلح ، زميل آخر على خط البقعة -عمان قائلاً: '' اسمع يابا ترى انا مفطر فيتامين ''دال'' ومش شايف الضو''..فيرد الآخر ''وأنا ''لاخم'' زبدية حامض الفوليك ع الريق ومش عالدنيا''..ثم يكملان تبارزهما بعنصرين من عناصر ''المونة'' المدعومة..

حتى الاعلام لن يسلم من هذا الفيتامين ،يعني توقّعوا قبل أخبار الثامنة أن تظهر دعاية تلفزيونية- بدعم من وزارة الصحة- تشجع على هذا النوع من الخبز..وأنا أقترح السيناريو التالي للدعاية: ولد أشقر ناعم يعضّ رغيفاً محمّرا ويقول وهو يهز رأسه : ''امممممم....خبز الدال..لأولاد الدلال''...كما أتمنى على ادارة ''الصوامع'' ان تنتج أغانٍ كثيرة لمطربين معروفين تتغني في هذا الفيتامين شأنها شأن باقي المؤسسات التي أنتجت أغاني تتحدّث عن انجازاتها العظيمة...

***

أخيراً لا يسعنا أن نقول في هذا ''المقال'' الاّ: جزا الله الوزارة عنّا كل خير وجعل ''خبزاتنا'' في ميزان حسناتها.





ahmedalzoubi@hotmail.com


أحمد حسن الزعبي

[dina sameer]

ممكن