سواليف ... باسلوب ساخر

[الوردة الاردنية]

احمد الزعبي رائع بكل مواضيعه
وانت تحسن الاختيار من مواضيعه
يسلمو محمد

[محمد العزام]

تطبيقات جديدة لــ" الفوجيكا"


إلى اللحظة لا استطيع أن أتخيل أن مصروف صوبة "الفوجيكا" اليومي والتي طولها "يا دوب" 55 سم ، أعلى من مصروف طالب جامعي يدرس موازي و طوله 180 سم..لذا بدأت أفكر جدياً...باستغلال الصوبة أيما استغلال حتى لا أضيع لحظة توهج واحدة أو دقيقة احتراق دون ان ابتزّها ماديا ومعنوياً ، علّي ارضي ذلك القهر الذي يلازمني كلما ملأت الجالون بالدنانير الــخمسة عشر :



مثلاً..بعد الغروب وما أن ينضج الرأس بالنار تماماً ، سأغافله بوضع "تنكة فاصوليا" بيضاء.. تتبعها "طاسة فول" مصري بطيء النضوج...

ثانياً: بعد ساعتين أو ثلاثة ، وفور أن تغلي "الوجبة البقولية" تلك..سأبدأ بحفل "قحمشة خبز"..والخطة كالآتي رغيف على الغطاء رغيف على الشبك، ورغيف مضغوط تحت اليد اللولبية..طبعاً تتكرر عملية "القحمشة" بحسب الحاجة وبحسب "السحب الليلي" ..

ثالثاً : بعد الانتهاء من تسخين الخبز، أدعو أم العيال بوضع إبريق شاي فوراً فوق الصوبة ..ليغلي على مهل متزامناً من تناول العشاء..

رابعاً: استخدام الشبك المتاح والذراع المعدني لتنشيف الجرابات والشباحات الرطبة أثناء السهرة..

خامساً: تسخين ماء مع بابونج كتبخيرة لكل من يعاني رشح او نزلة برد او يتوقع انه سيصاب برشح أو نزلة برد عمّا قريب...

سادساً: تسخين ماء للوضوء...او الاستحمام او "المشوط"...حتى لو لم تستدعِ الظروف ايا من الحالات الثلاث ،نقوم بتسخين الماء ثم تبريده فقط من باب "حمّة بال للصوبة"..

سابعاً: استخدام خزان الفوجيكا المحدّب ،كمرآة عاكسة أثناء حلاقة الذقن قبل النوم بدلاً عن المرآة العادية...

ثامناً: شوي بيتنجان "لاستخدامات المتبل"، وغلي القهوة لطالب التوجيهي المناوب في البيت..

تاسعاً: بعد اطفائها ، الاستفادة من ثاني اكسيد الكربون المنبعث عند الإطفاء بمكافحة الناموس والقارص في الصالون والموزعات..

عاشراً: حتى والصوبة مطفأة يجب استغلالها ، حيث يمكن استخدام يد الفوجيكا كجرس إنذار لطلاب المدارس صباحاً في محاولة إيقاظهم، وذلك من خلال رفع الذراع إلى أعلى ثم تركه يسقط سقوطاً حراً حيث سيصدر رنيناً شهيا..تعاد الحركة أكثر من مرة حتى ينهض الأولاد.. مبتسمين متمتّعين بتفاؤل شديد..



اذن كما تلاحظون..التطبيقات الجديدة لا تخص نوكيا 808 ،و الاندرويد و "الآي فون" فقط..فثمة تطبيقات موازية للــ" آي كاز" الخاصة بجهاز"فوجيكا 14-11" والذي كشفت عنه حكومة النسور مؤخراً...

**

على كلّ بيجيكوا يوم!



احمد حسن الزعبي

[محمد العزام]

الاستهبال السياسي

إذا رأيت "هبيلة" يقف على باب البنك يطلب من العملاء الداخلين والخارجين مساعدة مالية فعليك أن تشكّ بــ"هبلك" أنت لا بـ"هبله" هو؛ فمن اختار هذا المكان الاستراتيجي لا شكّ انه يعي جيداً الحالة النفسية المنتشية التي يتمتّع بها الساحب والمودع على حدّ سواء ..

هذه الحكمة استنتجتها مؤخراً عندما غافلني أحد "المساكين" وطلب مني "من مال الله" متبعاً كلمة "ولّ" بعد كل جملة استرحام كان ينطقها بتمهل وخنوع، أعطيني بــ"روح أبوك" ولّ"!!! ، "مشان أمك" ولّ!!!.."يخليلك أولادك ولّ"!!!.."بعرض خواتك ولّ"!!!.."الله يجوزّك ول"!!!..وعندما أعطيته نصف دينار ، وقمت بقطع ورقة الدور وجلست على كرسي الانتظار..غاب عني لدقائق معدودة ، ثم مدّ يده من جديد مكررا "سي دي الأدعية" السابقة...قلت له: قبل شوي أعطيتك ولّ!! ...فقال بكل ثقة: هظاك اخوي مش انا ولّ!!!..فحاولت استرداد "النصف دينار"بالقوة..لا لشيء، ولكن لأن ما قبلت به وهو أهبل..لا أستطيع أن أقبل به وهو "يستهبل"!!.

**

ما سبق ينطبق على بعض سياسيي البلد، عندما يقتنصون الأماكن الاستراتيجية والتواقيت التي تكون فيها نفسية الخصم في قمة إحباطها أو ضعفها فيتسوّلون التعاون والتحالف وإعطاء الفرصة، والتي غالباً ما تلقى تصديقاً و قبولاً من "الساحب في الاصلاح" أو "ألمودع في رصيده انتصاراً شعبياً هزيلاً"للتو .. فيغفر لهم غفلتهم أو "هبلهم" دون ان يدقق كم جمعوا من "غلّة سياسية" من كل الذين سبقوه بنفس العبارات وبنفس الطريقة..

صحيح انه من الممكن "بلع" دزّينات الأخطاء التي مرت وتمر من بين أيديهم وأنظارهم كل يوم تحت مبرر "الهبل"..لكن في نفس الوقت يجب ان يكفّوا عن ممارسة "الاستهبال السياسي" بشكل سافر ومفضوح هكذا..

لأن ما قبلنا به تحت مبرر الهبل..لا يمكن أن نقبل به تحت مبرر "الاستهبال"!!.

**

ويبقى الموقف ألأصعب أن تتفاوض مع "أهبل ويستهبل".



احمد الزعبي

[هدوء عاصف]

والله صحيح ... لا نقبل من المهابيل فكيف نقبل بمن يستهبلون علينا قياماً وقعوداً !!؟

ابدع احمد الزعبي وابدعت في الإختيار محمد ، شكراً لك

[محمد العزام]

فيش حواليك؟؟!

في زمن الركود، وقلّة الوظائف، كنا نعرف التخصص الأكثر طلباً في السوق..من خلال الأمهات لا من خلال ديوان الخدمة المدنية أو النقابات المهنية ..فمثلاً كانت تقوم الأم بحملة إعلامية وإعلانية هائلة للبحث عن عروس لابنها "المستجوز" من خلال الشهادة الجامعية "سريعة التعيين" ..

مثلاً في التسعينات شاع تخصص جديد وسريع التوظيف اسمه (معلّم صف) ، لذا كلما صادفت الحجة رسمية ، جارة في طريق، أو خالة لـ "نفسا" أو قريبة في "مستوصف"، أو امرأة رزينة في الكرسي الخلفي من باص البلد..كانت تسأل السؤال التالي: (بلاقيش حواليكِ عروس لابني ،مخلّصة معلم صف).. هنا يجب أن يُعرف من طريقة السؤال أن تخصص "معلم الصف"..تخصص مطلوب في سوق العمل...حتى لو أثبتت الدراسات الرسمية عكس ذلك...فحاسة الحجة "رسمية" أصدقّ وأدق..

في بداية "الألفينات"..صار السؤال بلاقيش حواليكِ عروس لأبني مخلّصة إنجليزي..(وقتها كان الطلب على أشُدّه بالنسبة للإنجليزي)..بسبب زيادة "التدريس الخصوصي" ، و الطلب من القطاع الخاص، و فتح سوق الخليج من خلال زيادة عدد الإعارات التدريسية للإمارات والسعودية...وللأمانة منذ تأسيس المملكة هناك طلب ثابت ودائم - مع الندرة- على الفيزياء والرياضيات/ كعرايس طبعاً لا كمدرسين..

تشكيل القوائم الإنتخابية في بلدنا "زي دوارة العرايس"..قبل أسابيع تلقيت اتصالاً من دكتور وصديق عزيز يعرض عليّ النزول معه في قائمته، فاعتذرت له عن القبول: لأنني مقاطع للإنتخابات النيابية تسجيلا وانتخابا وترشيحاً وحتى "تفكيراً"..فسألني نفس سؤال الحجة رسمية: "فيش حواليك حدا حاب يترشّح معنا بالقائمة"؟؟...سألته: شو مواصفاته؟..صمت قليلاً وقال: يعني يكون كويس وابن حلال، جامعي ، و"شبيب" مش كبير بالعمر.. ولولا الخجل لسألته: بدكيش تعرف قديش بيمشي بالتنكة؟؟؟ ..المهم الرجل وقبل أن ينهي المكالمة استدرك قائلا: بصراحة في عندي شاغر رقم (24) بالقائمة..بدي أعبّيه!!..

**

الأخوة القراء والمرشحين: من يجد في نفسه الكفاءة، وتنطبق عليه الشروط أعلاه، يرجى إرسال sms..أو إيميل لأوصله بكابتن الكتلة..

وغطيني يا كرمة العلي..و"أدمليني"..على هيك "قوائم" ..



أحمد حسن الزعبي

[محمد العزام]

الكبش

تقول الحكاية أن "أبا اسعد" كان قصّاصا بارعاً للأثر..فقد حباه الله ذكاءاً خارقاً، ودقة ملاحظة شديدة، وسرعة بديهة عجيبة ، وقدرة هائلة على ربط الأشياء ببعضها البعض، وبالتالي الوصول الى الحق والى الفاعل دون استخدام أجهزة أو معدّات سوى بصيرته وحواسه المستيقظة..

ذات يوم لجأ إليه أحد سكّان القرية "فارعاً دارعاً" وشكا له أن "كبشه الأملح" - أبو عيون زرق وأسنان فُرق" - قد سُرق من الحظيرة ليلة أمس وقد أضناه البحث والسؤال والرجاء والمناشدة طيلة النهار دون فائدة ..فرجا الرجل "محمد الأسعد" ان يساعده في معرفة مصير كبشه المفقود..لبس أبو أسعد عباءته وتناول عصاه..ثم رافق الرجل الى الحظيرة ليرى خيط الجريمة من بدايته.هناك وقف ،التفت شرقاً وغرباً درس الطرق المؤدية الى الحظيرة ، "قرمز" أمام الباب المفتوح ،شاهد بعر "الكبش"، تقدم قليلاً ، لمح آثار قدم، بعدها بأمتار رأى مزعة صوف عالقة بالشيك القريب..طلب من صاحب "ألكبش" ان يقف في مكانه وهو سيتابع الطريق، ظل ابو اسعد يقتص الأثر بدليل هنا ودليل هناك الى أن وصل الى "خربوش" على حدود القرية قد نُصب حديثاً ، سلّم على صاحب الخربوش ، وسأله :هل شاهدتم كبشاً مرّ من هنا؟ فأنكر صاحب الخربوش ان يكون رأى شيئا! ..صمت قليلاً: ثم عاد و سأله إن كان قد شاهد أحداً غريباً مر من أمام خربوشه أو كان بضيافته أمس..فعاد وأنكر صاحب الخربوش إن أحدا لم يزره منذ أسابيع..خجل الرجل من اتهامه مباشرة..ثم سأله :هل طبختم لحماً او شحماً أمس!..فحلف له يميناً قاطعاً ان اللحم لم يدخل بيته منذ شهور..فلم يكن من "محمد الأسعد" الاّ ان طلب من صاحب البيت ان يحضر له شربة ما ويرتاح قليلاً داخل الخربوش ..فرحّب الرجل وأدخله ..التفت أبو اسعد الى زوايا البيت فشاهد نملة صغيرة تحمل قطعة بحجم حبة العدس "من الشحم"..أخذها ووضعها على حافة عباءته،ثم شاهد أخرى تحمل كتلة أكبر من "الدهن" انتزعها من النملة ووضعها الى جانب الكتلة السابقة فوق عباءته..وهكذا الى ان أصبح ما لديه يمكن ان يشم او يذاق او يلمس جيّداً..عندها واجه صاحب الخربوش بالدليل .. فاعترف الرجل على الفور بسرقة كبش..



"نتفة شبطة" لا تتعدى رأس الإصبع كشفت عن شخصية سارق الكبش..وكل هذه القصور،والأملاك، والأرصدة ،و العقارات ، والشركات، والمليارات،والمديونية،والاجهزة وهيئات مكافحة الفساد ..ولم نستّدل بعد على من سرق "كبش الوطن" وأكل لحمه؟؟!



غطيني يا كرمة العلي بعباية "محمد الأسعد".



احمد حسن الزعبي

[محمد العزام]

دعم القضيه


لا اخفي عليكم ، منذ أن وقفت أمام المدعي العام قبل عشرة أيام تقريباً على خلفية قضية المطبوعات والنشر .. ومصروفاتي الشخصية قد انخفضت إلى أكثر من النصف..

ما أن أدخل دكانة كرمة العلي لأشتري بعض الأغراض حتى أحظى بتعاطف شديد ممثلاً بدسّ "3 حبات رأس العبد" في كيس المشتريات كهدية للأولاد ..وعند الرفض أو الإصرار على الدفع ، كنت اسمع العبارة التالية من الحجة كرمة : (اذا ما بتخوذهن ببطل أحكي معك..وما بفوتلك دار.. أنت مرفوع عليك قضية والله يساعدك)..

اللحام أيضا صار يقوم بقصّ الجزء الأشهى من "التريبة" أو "الفتيلة" ويطبّشها في الميزان مع سبق الإصرار والترصّد كدعم "لحمستي ولوجستي " من طرفه في موضوع القضية المرفوعة ،وما أن أمد عليه لأدفع فرق "ألطباشة" حتى يبادرني بالكلام ( يا عيب العيب..أنت زلمة مرفوع عليك قضية ..وهذا أقل الواجب)..الشيخ نصر صاحب الملبنة قبل يومين خصم لي نصف دينار من ثمن دلو الرايب (دعماً للقضية)..حتى الشاب الذي اشتري منه بنزيناً سعودياً "مهرّباً" على الطريق الرئيس ومنذ ان سمع ان ثمة قضية مرفوعة عليّ من شخصية كبيرة ..صار يبحث عن الجالون المملوء جيداً ويديره في خزان السيارة مع خصم دينار عن باقي الزبائن (دعماً للقضية)...

في المقهى .. الثلاثاء الماضي لم تنجح محاولاتي لدفع حساب أرجيلة "السلّوم" وفنجان القهوة التي تناولتهما ..فأصر صاحب المقهى وحلف بالطلاق إلا يتقاضى مني فلساً واحداً ما دامت القضية مرفوعة..معتبراً ان كل عمليات التنفيخ والشرب والطرقعة ولعب الطرنيب في المقهى يأتي ضمن "دعم القضية"..

أنا مسرور جدا، لأن النفقات انحسرت كثيرا، فلأول مرة منذ ان توظّفت صرت أحس بمعنى "الوفرة" ..كل ذلك طبعاً بسبب التعاطف مع القضية...لذا أنا أبحث ألآن بجدية عن "مشتكٍ"آخر ليرفع عليّ قضية جديدة، علّي أكمل الشهر الحالي على خير دون عجز..

***

يا سلاااام...مجرد عبط "قضية مطبوعات ونشر" أنعمت عليّ بكل هذا الدلال والدعم المادي والمعنوي..بدّي أقول ليش الجماعة عابطين "القضية الفلسطينية" من 60 سنة وغارشين؟؟!!!





احمد حسن الزعبي

[محمد العزام]

اقول لك من انت !!

حتى وهم في كامل قيافتهم، وأناقتهم ، حيث دروب شفرات الــ" جيليت 5في 1" ذات الرأس المتحرّك ظاهرة جيداً فوق المنحدرات السحيقة، والتجاعيد الصعبة، والنتوءات البارزة، في الوجوه اللامعة الطامعة..
حتى وهم تحت وطأة ابتسامهم البلاستيكي ، وتواضعهم المصطنع ، وقلوبهم التي تتدفق حباً وحناناً وخوفاً على الوطن...لم ينسوا "مهنهم" التي أدرّت عليهم مصاريف الترشّح حتى في الشعارات ..فلسان حال مراقب المشهد الانتخابي يقول: قل لي ما هو شعارك اقل لك من أنت!..
مثلاً:
- فلنبدأ معاً رحلة التغيير: واضح ان صاحب الشعار يملك شركة سياحة وسفر من خلال كلمة (رحلة).
- لن نبيع تراب هذا البلد: المرشح كان صاحب كسّارة أو شوفير قلاب.
- لن نساوم على ثقتكم: تاجر حلال أو وسيط عقارات..وذلك من خلال كلمة (نساوم)
- حان الوقت لمحاسبة الفاسدين: المرشح اما مدير مالي في احدى الشركات ، او مدقق حسابات لشخصية واصلة جداً.
- نحن مع قانون أين لك هذا : وهم أول من قفزوا فوق القانون وشفطوا كل الــــ (هذا)؟...واضح ان مهنتهم اما : تجارة عامة وتجارة بالعامة...
- الاصلاح والتشغيل ضرورة ملحة : كهربجي سيارات.
- لا لسلخ المواطن عن مواطنته، لا لتقسيم الوطن لأقاليم: واضح ان صاحب هذا الشعار لحّام..
- بدي حقي: صاحب هذا الشعار ،يبدو كاين نايم يوم وزعوا الحقوق، فصحي ما لقاش حقه..فقعد يصيّح: بدي حقي..
- نعم لإجهاض فكرة الوطن البديل، نعم لولادة أردن مشرق : المرشح هنا دكتور نسائية وتوليد.
- سوف نقطع دابر كل فاسد: طبعاً الموضوع لا يحتاج الى تحليل واضح ان المرشح: مطهّر أولاد.
ويا حسرتي عليك يا هالوطن..
احمد حسن الزعبي

[الوردة الاردنية]

يا سلام عليك يا محمد
انت رائع ومواضيعك رائعة
يسلمو

[محمد العزام]

على هالخشم..
أحمد حسن الزعبي






هذه الأيام، يعتبر أنف الدوقة «كيت ميدلتون» زوجة الأمير وليام هو الأكثر طلباً من قبل الراغبين في إجراء عمليات التجميل لمنطقة الأنف وما حولها، سواء في المملكة المتحدة أو في عدد من دول العالم.. إذ أصبح «خشم كيت» المطلوب رقم واحد بين الصبايا والسيدات، فالكل يرغب في القص واللصق والتصغير والحف والسمكرة، إلى أن تصبح أنوفهن متشابهة، مثل أنوف الأرانب دقيقة مرقوقة وتدعو إلى الاختناق.

الحمد لله أولاً أنه لم يجعلني «دوق»، ولا حتى «قليل دوق» حتى لا يقلدني شباب وصبايا العالم، وثانياً الحمد لله الذي وهبني «خشماً» «حقوق طبعه محفوظة»، لا يمكن تقليده أو تزويره أو عمل «دوبلكيت» له تحت أي ظرف كان، ولا في أكثر الدول المشهورة بتقليد الصناعة، حتى الصين والهند وتايوان.. ليس لأنني أملك «خشماً» مميزّاً، لكن لأن أي مجنون يفكر في أن يجري عملية تجميل مشابهة لأنفي فإنه بحاجة إلى طرح عطاء رسمي لشركة مقاولات مصنفة درجة أولى، وليس إلى عيادة تجميل، كما أن من يرغب في تقليد «خشمي» هو حتماً بحاجة إلى توسيع وتجريف وفتح ممرات آمنة في الوجه، لا إلى التصغير. طبعاً، لم أكن أعرف أنني أملك أنفاً هائلاً، حسب المعايير العالمية الجديدة، إلا بعد أن انخرطت، أخيراً، في مجتمع كل أنوفهم نحيلة وناعمة ومرقوقة؛ عندها تذكّرت معاناتي مع رأس السلوم الذي ينتهي منذ أول نصف ساعة، بينما كان يفاجأ محمد المحلاوي (عامل الشيشة) باحتراقه بهذه السرعة، مؤكداً لي أن «رأس السلوم» يكفي المدخن العادي ساعتين على الأقل.. والآن فقط عرفت أنّي أحمل راجمة صواريخ في منتصف وجهي، مقارنة بأنف «كيت» وكل «الكيتات» الجديدات.

باختصار.. ووفق المعايير العالمية الجديدة لجمال الأنوف، أستطيع أن أتباهى بأني أملك «أكزوزت تويوتا كريسيدا»، وليس «خشماً».